Liebes Ruhrgebiet und Rest vonne Welt, ich warne Euch vor: Heute serviere ich harte Kost und falls Ihr einen Stock im Popo habt, klickt jetzt einfach weg und kommt die Tage wieder.
Also: Letztens kam bei den Blogowskis die Idee auf, dass ich doch mal ein Best-of-bekloppteste-heimatPOTTential-Fotos bringen könnte, weil in den Untiefen meines Blogs echt so manche Klopper schlummern, die ich heute - in meinem fünften (krass!) Blogjahr - in der Form echt so nicht mehr bringen würde, weil Ästhetik und so.
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Aber wenn ich ganz ehrlich bin: Das war schon eine schöne Zeit, als mir eine etwaige Ästhetik auf heimatPOTTential total pupsegal war und ich hier einfach so ziemlich jeden Quatsch rausgehauen habe, der mir eingefallen ist. Mir war damals nämlich so ziemlich ALLES egal. Mir war egal, ob die Bildqualität schlecht war und ob die Fotos alle eine unterschiedliche oder viel zu kleine Größe hatten, mir war egal, ob ich mich zum Affen mache, mir war egal, wenn ich auf nem Foto total bescheuert aussah und mir war vor allem egal, was irgendjemand denken könnte. Und diese total behämmertschöne Unbekümmertheit hätte ich manchmal doch ganz gerne wieder ein wenig zurück. Sowas geht mit den Jahren nämlich irgendwie flöten. Ich weiß gar nicht wann genau ich angefangen habe, das alles hier "ernster" zu nehmen. Wahrscheinlich als ich andere Blogs und deren Ästhetik-Messlatte entdeckte und plötzlich dachte, dass ich da doch unbedingt irgendwie mithalten müsste. Aber eigentlich isset frei nach Schnauze, ohne irgendwelche Messlatten und mit beknackten Fotos doch n kleiiiinbisskn lustiger gewesen.
So. Und weil ich mit meinem entzündeten Fuß hier grad eh ziemlich gelackmeiert in meiner Wohnung festsitze, habe ich die Zeit genutzt, um aus meinem Archiv mal ein paar Klopper rauszukramen. Zu meinem eigenen, aber auch zu Eurem Amüsement. Und ganz ehrlich: Ich weiß ja, dass ich bekloppt bin, aber bei der Durchsicht meines Archivs aus den Jahren 2011, 2012 und 2013 wurde mir erst so richtig bewusst WIE SEHR. Das war mir in DEM Ausmaß ECHT nicht klar. Aber das ist okay. Lieber bekloppt als Stock im Popo - no offense! Also, los geht's:
In Punkto Food, Rezepte und lecker Essen hab ich in meinen ersten Blogjahren so viele behämmerte Fotos rausgehauen, dass es jedem Ästhetikfass den Boden ausschlägt. Und dann fand ich irgendwann Veras Blog und mir ist alles aus dem Gesicht gefallen. "Ach, SO geht das!" hab ich gedacht. Obwohl, nee, davon zu wissen wie DAS geht, war ich meilenweit entfernt. Ich bekam lediglich eine Ahnung davon wie DAS auszusehen hat. Tja. So unterwarf ich mich meinem eigenen Diktat des "Walk of Foodfame"...in der Hoffnung, eines Tages obergrandiose Foodposts raushauen zu können. Ich hoffe und walke noch immer, aber diese völlig abstrusen Kochposts von "damals" finde ich eigentlich schon ziemlich gut...vor allem wenn man bedenkt, dass ich das durchaus auch irgendwie ernst gemeint habe. Ich dachte echt, dass das so geht. Unfassbar eigentlich.
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Fangen wir mit echten Highlights an: Ich habe mir im Internet per Mettwurst-Konfigurator Mettwurst bestellt. Das allein ist ja schon lustig genug. Aber die Fotos, die ich dann mit meinem Mettwurst-Mahl gemacht habe, sind SO schrecklich, dass Berit und ich sie sogar beim letzten Blogpotential-Workshop als Anti-Beispiel gezeigt haben. Aber trotzdem handelt es sich dabei bis heute um einen meiner liebsten heimatPOTTential-Posts, weil die ganze Story einfach so grenzwertig bekloppt ist. • Bekloppt war auch die Sache mit dem Dschungelcamp-Party-Schlangenkuchen, der so hässlich war, dass ich ihn "Kackwurst" taufte, was bis heute dazu führt, dass der Googlegott alle möglichen Menschen, die im Internet das Wörtchen "Kackwurst" googlen (und derer gibt es VIELE!), direkt zu mir führt. Laut Statistik ist das wirklich der zweitmeist geklickte Suchbegriff, über den Leute auf meinem Blog landen! Ich bin also ein kleiner Kackwurstkuchenstar! Ach so, die rechte Version zeigt den Kuchen übrigens nach meinem unsäglichen Versuch, ihn zu glasieren, um irgendwas zu retten. Hat aber offensichtlich nicht geklappt.
Fangen wir mit echten Highlights an: Ich habe mir im Internet per Mettwurst-Konfigurator Mettwurst bestellt. Das allein ist ja schon lustig genug. Aber die Fotos, die ich dann mit meinem Mettwurst-Mahl gemacht habe, sind SO schrecklich, dass Berit und ich sie sogar beim letzten Blogpotential-Workshop als Anti-Beispiel gezeigt haben. Aber trotzdem handelt es sich dabei bis heute um einen meiner liebsten heimatPOTTential-Posts, weil die ganze Story einfach so grenzwertig bekloppt ist. • Bekloppt war auch die Sache mit dem Dschungelcamp-Party-Schlangenkuchen, der so hässlich war, dass ich ihn "Kackwurst" taufte, was bis heute dazu führt, dass der Googlegott alle möglichen Menschen, die im Internet das Wörtchen "Kackwurst" googlen (und derer gibt es VIELE!), direkt zu mir führt. Laut Statistik ist das wirklich der zweitmeist geklickte Suchbegriff, über den Leute auf meinem Blog landen! Ich bin also ein kleiner Kackwurstkuchenstar! Ach so, die rechte Version zeigt den Kuchen übrigens nach meinem unsäglichen Versuch, ihn zu glasieren, um irgendwas zu retten. Hat aber offensichtlich nicht geklappt.
Das Geschirrhandtuch ist zerknittert?! Voll egal! Hauptsache da ist ein Förderturm drauf! • Der Speck aufm Auflauf ist kohlrabenschwatt? Na und? Der Rest drunter war lecker und im Hintergrund steht doch ein schöner, grüner Baum. • Und Zutaten ansehnlich aufschreiben?! Ach watt, ich fotografiere den ganzen Krempel einfach ab. Und dass Kaneel niederländisch für Zimt bedeutet, kann man wohl gefälligst selber googlen.
Lecker Schnittchen?! Tssss, lieber lustige Schnittchen und einen schönen vergilbten Filter drüber hauen, damit es auch ja möglichst unappetitlich aussieht. • Unappetitliche Fingernägel?! Geil. Erst mal direkt in die Kamera halten. • Und schon wieder so ne Zutatenliste? Immmmmer diese nervigen Listen! Aber in Kombination mit Dosenbockwürstchen schon erträglicher.
Mettwürstchen-Deko auf dem Potthucke-Auflauf muss natürlich eine POTT-Formation abgeben • und auch die beinamputierten Zechenfetisch-Plätzchen gehören selbstverständlich gezeigt - als Sozialpädagogin habe ich schließlich einen integrativen Auftrag! • Joa. Apfelschälen fand ich offensichtlich toll und Kartoffelschälen blöd. Das sind schon sehr wesentliche Basisinfos in einem Foodpost.
Eine hässliche Comic-App? Yeah, erst mal die schäbbigen Fotos noch mehr verschandeln und mir selber "Is doch lustig" einreden. • Tja. Und dann die Sache mit "Post aus meiner Küche"...den Rum hatte ich nicht ohne Grund in der Hand und hässliche Schürzen fand ich wirklich einfach cool, aber warum ich mir eine Plätzchenausstechform in Form eines Hirschgeweihs übern Kopf halte, weiß ich selbst beim besten Willen nicht. Jedenfalls war das die Zeit, in der mir endgültig klar wurde, dass Backen in meiner Welt der Teufel ist. • Aber wenn das Essen lecker war, hab ich zum Beweis einfach reingebissen. Völlig naheliegend! (Und merkt Euch mal den gelb-blauen Fleck auf meinem Arm. Darauf komme ich später noch mal zu sprechen.) • Damals auch sehr naheliegend (leider): Jedes zweite Foto mit nem HDR-Filter totkrisseln. Das reisst dann auch selbst das schöne Ruhrtal im Hintergrund nicht mehr raus.
Ich fand nicht nur hässliche Schürzen cool, sondern auch meine pinken Ikea-Schläppchen. Die tauchen in so vielen Posts auf, dass man meinen könnte, dass ich dafür bezahlt wurde. Jedenfalls fand der WDR die Schläppchen-Schürzen-Nummer ausreichend belustigend, um darin mit mir eine "hier und heute"-Folge als Foodblogger (hahaha...!) zu drehen. Und ich hab das auch noch mitgemacht...inkluvise Katzenkratzbaum als Kamerastativ. In der Küche. NEBEN dem Essen. Im Fernsehen!
Tja. Triple-Tja! An den Moment mit der Kampfmontur erinnere ich mich noch genau. Da war ich im Rahmen meines adventsPOTTential-Marathons geistig wirklich schwer umnachtet. • Aber an die Sache mit den weißen Stiefeln und dem dezenten Oberteil erinnere ich mich nur noch vage. Was war denn da bitte genau mit mir los? Und warum sitze ich da so behämmert? Ich habe damals den ziemlich ausgeflippten Laden Neon Elektrisch vorgestellt, aber das rechtfertigt das alles trotzdem nicht. Und es rechtfertigt auch nicht die Tatsache, dass ich das Oberteil am Ende sogar noch GEKAUFT habe! (Und ich habe es heute noch. Schließlich könnte man jederzeit auf eine Bad Taste Party eingeladen werden, ne?!) • Jaaaaa...und das Foto zur Rechten?! Was soll ich dazu sagen?! Schlimm genug, dass ich so aussah und so in der Öffentlichkeit rumgerannt bin, aber dass ich dieses Foto sogar hier gezeigt habe...sagen wir mal wohlwollend: mutig! Und weil ich so über das, was ich damals dazu geschrieben habe, lachen musste, hier ein Screenshot:
Bleiben wir mal im Panne-Sektor. Das ist eindeutig meine Master-Disziplin zwischen 2011 und 2013. In dieser Kategorie habe ich so viele "Oh mein Gott, nicht wirklich, oder?!"-Fotos gefunden, dass ich es selbst kaum glauben kann und die Auswahl hier stark eingrenzen musste. Aber das allererste, das ich Euch jetzt zeige, ist mit Abstand mein liebstes. Da habe ich nämlich in der Küche versucht, "A Chorus Line" nachzuspielen. Was man eben so tut, wenn man ein Rezept verbloggen will. Kennt man ja. Los, sagt, dass Ihr das kennt!
So. Und ab jetzt wird es nur noch schlimmer. Und mittlerweile überlege ich sogar, ob das mit diesem Post wirklich so eine gute Idee war. Aber ich ziehe das jetzt eiiiiisern durch!
Okay, ich kann es erklären! Ich wollte für meinen adventPOTTential-Kalender eine Picknickdecke und einen Schirm und Saft und so verlosen. Und EIGENTLICH wollte ich schön draußen inne Natur ein Picknick und dann Fotos davon machen. Aber es war Dezember und so usselig und sooooo kalt. Also habe mir einen sehr hässlichen Schal umgebunden und...ach, Ihr seht das Elend ja selbst. Baum und Natur. In meinem Wohnzimmer. Und ich mitten drin. Unglaublich. UNGLAUBLICH! • Und warum ich Tannenbäumchentaxi mit einem Einkaufswagen gespielt habe weiß ich echt nicht mehr. • Aber die Sache mit den Schlittschuhen, die war so: Ich wollte Eintrittskarten für die Eislaufbahn auf Zollverein verlosen. Aber wie soll man denn auf den Fotos sehen, dass ich da in schönster Industriekulisse grazilst über das Eis gleite?! Entweder sieht man nämlich das Eis ODER die Kulisse. Also habe ich mich aufs Eis gelegt, ne Kerze gemacht und meine Schlittschuhe vor dem Sonnenrad fotografiert. Und offensichtlich fand ich diese Angelegenheit dringlich genug, um zu ignorieren, dass mich alle Anwesend für völlig bescheuert gehalten haben müssen.
Der Halterner Stausee hat mich ja mit einem Fluch belegt. Man darf da ja nicht schwimmen, aber ich falle da einfach immer wieder total aus Versehen rein. Und so ein Fluch rechtfertigt natürlich vieles. Eigentlich alles. Und zwar jedes Jahr! • Das gilt allerdings nicht für grundloses Rumsitzen mit Windrädern und Grubenlampen. Was soll das?! Das sieht doch doof aus! Sehr sogar. • Und der arme Doktor Stratmann! Wahrscheinlich zeigt er nur mit dem Finger auf mich, weil er denkt "Boah, kann mal einer die Verrückte hier wegtun, die beißt mir sonst gleich ein Ohr ab!"• Und über das Pferdegebissfoto hat Heidi gestern völlig entsetzt gesagt: "DAS HAST DU WIRKLICH GEPOSTET?!". Ja. Habe ich. Und es gibt keine Erklärung dafür. Nicht mal eine schlechte.
Partyhütchen, Leberwurstbrötchen, Marmorkuchen und Luftballons unterm Tertaeder?! Kann man durchaus mal machen. Sieht halt nur n bisskn komisch aus. • Komisch aussehen - das können auch meine Zwiegespräche mit Petrus. Er hat damals übrigens nicht geantwortet. Ich war sehr enttäuscht. • Ja, und dann das Ding mit der Elfe. Ich will ja immer so gerne leichtfüßig wie eine Elfe aussehen. Das hier ist das einzige Bild EVER, auf dem das einigermaßen geklappt hat. Fee hat dafür auch nur ungefähr 600x auf den Auslöser drücken müssen.• Und über das Foto mit dem grünen Schirm hat meine Mutter damals schallend gelacht. Ich fand das recht normal...also mich und das Outfit und die Pose und überhaupt. Tja. Und jetzt - ein paar Jahre später - hab ich mich doch ganz schön erschrocken. Deshalb könnte das Foto auch wunderbar in die "Worst of - Fashion"-Kategorie passen. Den Mantel fand ich damals übrigens eeeeeecht coooooool. Dabei sieht er aus wie ein schrulliger Hausmeisterkittel...wenn wa ma ehrlich sind.
Ich habe wirklich vor NICHTS zurückgeschreckt. Vor GAR NICHTS! Und das beweist diese Kategorie aufs Vortrefflichste! Schön is anders, aber es hat ja auch keiner behauptet, dass so ein Alltag immer schön wäre, ne?!
Ich habe über die Jahre nicht nur die schönsten Halden verbloggt, sondern auch die unschönsten Toiletten. Irgendjemand musste sich dieser Aufgabe ja annehmen. Wo das war?! Ich weiß es gar nicht mehr genau, aber ich glaube im Oberhausener Druckluft. • Der tote Specht! Bis heute eine der Lieblingsgeschichten meiner Mutter. Ich gehe raus auf meinen Balkon und trete auf einen toten Specht. Mit nackten Füßen. (An dem Tag ist übrigens auch Amy Winehouse gestorben.) • Das alles war sehr dramatisch und endete damit, dass die Katzen mir auf meine neue Ledertasche gepinkelt haben. • Und während andere Blogger die schönsten Eckchen ihrer Wohnungen zeigen, portraitiere ich mein Chaos. Mit "I love my Pony"-Pferdchen.
Ekelhafte Viecher habe ich auch SEHR gerne gepostet. Das hier war ein besonders ätzendes Teil. Das konnte nämlich SPRINGEN! Das war SO ekelig, dass ich natürlich davon berichten musste! Außerdem bin ich vor Schreck damals in die Badezimmertür gefallen. Auch sehr dramatisch. (Und am Ende hatte ich davon diesen gelb-blauen Fleck am Arm, den Ihr auf einem der oberen Fotos sehen konntet.) • Und das Toilettenfoto ist nicht minder ekelig! Da war mir die Bürste beim Schrubben abgebrochen und steckte unten fest. Wenn man das aber nur gesehen und nicht GELESEN hat, hätte es durchaus dazu kommen können, dass die Leute sagen: "Hast Du mal das Klo von der heimatPOTTential-Tante gesehen?! Das hat die doch SEIT JAHREN nicht mehr geputzt!"• Anstoßen mit Mettwürstchen. Auf nem Kürbishof. Und dazu gab es Apfelkuchen. Das weiß ich noch genau! • Und mit der Zahnbürste von meinem Exfreund hab ich die Fugen in meiner Dusche gereinigt. Und natürlich waren all diese Fotos in Geschichten mit Kontext eingebunden und ich hab nicht vollkommen grundlos davon erzählt, aber das macht die Bilder an sich natürlich keinen Deut schöner.
Das artet hier grad alles etwas aus, aber EINE Runde geht noch, oder?! Also: Verkleiden fand ich schon als Kind sehr super. Habe ich offensichtlich nie so richtig ausgeschwitzt. Und weil ich Karneval doof finde, verkleide ich mich heutzutage bei jeder erstbesten Gelegenheit einfach so.
Hier hatte ich Langweile und wollte meine Nachbarn erschrecken. Auf der Suche nach dem besten "Kostüm" habe ich mir natürlich einen Schal um den Kopf gewickelt. NATÜRLICH! • Schlussendlich habe ich mich dann aber doch für die Billy Idol Maske entschieden. • Tiermasken liebe ich ja ein bisschen. Und in 4 Jahren tauchen in 3 meiner fast 500 Posts diese und andere Tiermasken auf. Unter den zweiten Masken-Post schrieb mir damals ein anonymer Kommentator, dass ich ja auch immer nur den gleichen Mist machen und mir nie was Neues einfallen lassen würde (...also sinngemäß). Pffff. Hallo?! 3x in 4 Jahren?! Der Schnitt ist VOLL okay, wenn man bedenkt, dass ich diese Masken seit Jahren JEDEN TAG im Kofferraum spazieren fahre und somit IMMER dabei habe! • Und zu dem letzten Bild fehlen mir selbst alle Worte. Da sieht dann sogar der Hausmeisterkittel vergleichsweise gut aus.
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Und weil das Zerhacken eines Kürbisses mit meinen mittelschlechten Messern einem Wrestlingkampf gleichkommt, habe ich mein Outfit natürlich thematisch angepasst. Hab ich mir bei Vera abgeguckt. Da ist auch immer alles so schön stimmig.
Und weil das Zerhacken eines Kürbisses mit meinen mittelschlechten Messern einem Wrestlingkampf gleichkommt, habe ich mein Outfit natürlich thematisch angepasst. Hab ich mir bei Vera abgeguckt. Da ist auch immer alles so schön stimmig.
Das Maskenbandenbild ist auf einem Festival entstanden. Ich sag doch...ich hab sowas immer im Kofferraum dabei. Da kann das schon mal schnell eskalieren. • Und hier sind schon wieder die Partyhütchen! Den Rest hatten Fee und ich EXTRA für eine Hochofenparty im 1-Euro-Shop gekauft. Standard. (Wenn Ihr Euch übrigens mal so RICHTIG ärgern wollt, kauft da mal ne Klebefusselrolle und versucht, sie zu benutzen. Total toll!) • Und noch eine Ausgabe aus der Reihe "Was man im Kofferraum hat, muss man auch benutzen!" - sogar auf Tiger and Turtle! • Und wenn man mal nicht mit den Auto unterwegs ist, kann man sich auch einfach ne Papiertüte vorn Kopp halten.
So. Ich vertraue darauf, dass die Meisten von Euch meinen Blog hoffentlich schon lange genug lesen, um zu wissen, dass ich nicht NUR bekloppt bin und/oder NUR Quatsch mache. Ha! Apropos Quatsch! Da fällt mir noch was ein...und zwar die Geschichte mit der Ente! Ich saß irgendwo am Kanal und dann kam ne Ente vorbei. Und die kam auf meinen Schoß und ich hab mich VOLL gefreut! Und NATÜRLICH hab ich mich auch mit der Ente unterhalten, weil...naja...die saß doch auf meinem Schoß! Sowas verbindet schließlich. (Naja, in Wahrheit rede ich einfach immer und überall mit ALLEN Tieren.) Jedenfalls habe ich hier dann von diesem Highlight berichtet und irgendjemand hat mir (wieder sinngemäß) unter den Post geschrieben, dass ich mir mal Gedanken machen sollte...eine erwachsene Frau...die mit Enten redet...wenn er/sie mich gesehen hätte, hätte er/sie seine Kinder ganz schnell vom Unglücksort entfernt, damit sie sich sowas nicht angucken müssen. Hallo?! HALLO?! Darf man heutzutage noch nicht mal mehr mit Enten reden?! Also echt...die armen Kinder, die haben bestimmt jetzt schon n Stock im Popo!
So. Ich hab eigentlich noch 3 weitere Kategorien, aber das muss an Beklopptheit für heute reichen. Und jaaaaa: Ich bin erwachsen und gerne bekloppt. Das macht das Leben deutlich lustiger.
In diesem Sinne...auf die gute, alte Zeit und auf alles, was noch kommt! Und darauf, dass es endlich mal Sommer wird, verdammte Hacke!
Merke: Die pinken Schläppchen suchen! Wieso sind die überhaupt weg?!
