Hasskappen-Fakten #1

Liebes Ruhrgebiet und Rest vonne Welt, manchmal habe ich das untrügliche Gefühl, ich kann nix so gut wie knöttern und motzen. Jaaaa, ich weiß..."shanti, shanti" ist viel gesünder, "leben und leben lassen" ist viel netter und "einfach mal die Klappe halten" ist häufig viel sympathischerverträglicher erträglicher. Aber selbst wenn ich ab und an mal was runterschlucke und mich zusammenreiße, im Kern bin ich einfach mimimimimi und moppermoppermopper. Und heute lasse ich ALLES raus. Vielleicht hat das ja etwas Selbstreinigendes. Ganz vielleicht.

(Nachtrag: Nun sollten 20 Hasskappen-Fakten folgen. Aber da diese Angelegenheit epische Ausmaße anzunehmen scheint, mache ich lieber ne Serie draus und starte jetzt mit den Nummern 1-5 und serviere "ALLES" in Etappen.)

1. Wenn ich zum Arzt gehe, bin ich in der Regel krank. Ich habe Bauchweh, Kopfweh, Zahnweh und/oder befürchte einen zeitnahen Akuttod. Wenn dann im Wartezimmer so laut Radio läuft, dass der ganze Block etwas davon hat, gerate ich in einen Zustand hasserfüllter Fassungslosigkeit. Ich bin krank und muss mir Nickleback und DJ Bobo reinziehen?! In vollster Lautstärke? Direkt über meinem Kopf? Soll mich das ablenken? Aufmuntern? Locker machen? Tut. Es. Nicht.

2. Unser Postbote hat die Angewohnheit, nicht mit dem Finger auf die Klingel zu drücken, um Einlass zu unseren innerhäusigen Briefkästen gewährt zu bekommen. Nein, er patscht scheinbar mit der ganzen Pranke einmal senkrecht aufs Klingelbrett, so dass es überall und bei jedem im ganzen Haus schellt. Wenn ich an der Gegensprechanlage aufs Knöpfchen drücken will, ist diese aber immer schon "platt", weil ein anderer Nachbar schneller war. ABER: Kann man sich da sicher sein? Ist die Gegensprechanlage nicht ganz vielleicht DOCH kaputt? Also öffne ich die Tür und höre alle meine Nachbarn recht dämlich "Hallooooo?!" ins Treppenhaus rufen. Und weil sie sich nicht sicher sind, ob die anderen Hallos nicht vielleicht doch eine Antwort auf ihr eigenes Hallo darstellen, wiederholen sie ihr Hallo. Wieder und wieder. Dabei windet sich ein maximal vorwurfsvoller Unterton ums Treppengeländer. Täglich. Manchmal glaube ich, hier wohnen nur Bekloppte.

3. Es gibt so Frauen, die gehören meiner Ansicht nach verboten. Und ich meine jetzt nicht die, die Diddl mögen. In solchen Fällen würde ich ja viel lieber Diddl verbieten. Nein, ich rede von diesen Gazellen-Frauen. Diese Gazellen-Frauen haben Beine wie ich Arme, überragen mich um mindestens einen ganzen Kopf und haben Haare, die mich olle, fisselige Blondierungsbaustelle innerlich aufheulen lassen. Diese Haare sehen nach Werbespots für irgendeine Zauberspülung aus. Nur dass ich mir mit Blick auf den TV immer sagen kann "Pffff, alles FAKE!". Aber diese Gazellen-Frauen haben WIRKLICH solch glänzende TV-Haarteppiche, die sogar dann gepflegter als meine Fissel aussehen, wenn sie sie seit 3 Tagen nicht mehr gewaschen haben. Da bin ich gegen. So ganz grundsätzlich. Aber darum geht es eigentlich gar nicht. Dafür, dass sie schön sind, können die Damen ja zugegebenermaßen nix. Wofür sie aber etwas können, ist ihre Kleidung. Ich möchte diese Gazellen-Frauen bitte doof finden dürfen. Das geht aber nicht, wenn sie in Turnschuhen, Jeans und verwaschenem Band-Shirt rumlaufen und ihre Haare einfach nur zu einem wirren Knubbel aufm Kopp gebunden haben. DANN sehen die Gazellen nämlich SYMPATHISCH aus. Und das schlägt ja wohl dem Fass den Boden aus! Ich will, dass sie Stöckelchen tragen, auf denen sie nicht laufen können. Ich will, dass ihre Fingernägel angeklebt und hässlich sind. Ich will, dass sie einen schweren Zusammenstoß mit einer ganzen Schminkkolonie hatten und ich will auch, dass sie etwas mit Glitzer trage. UND mit aufgeklebten Pailletten. DANN kann ich nämlich getrost "Pffff, Tussi!" sagen. Und DANN würde ich mich mit meinen Armen wie die Beine haben gleich sehr viel besser fühlen. So.

4. Bleiben wir kurz beim Thema "Beine". Ich bin 1,63m groß. Also sindse kurz...meine Beine. So. Wenn ich mit diesen kurzen Stampfern durch die Gegend dackel, passiert immer wieder das Gleiche: Ich muss ausweichen, wenn mir andere Menschen entgegen kommen. Ihr kennt das: Man läuft auf dem Bürgersteig eine Straße entlang und will von A nach B. Andere wollen von B nach A. Daraus folgt, dass man Gegenverkehr hat. Und wenn man nicht mit fremden Menschen kuscheln will, muss man gepflegt aneinander vorbeigehen. Daraus resultiert eine notwendige Ausweich-Navigation. Und das, was ich jetzt sage, ist keine Theorie, sondern FAKT: Kleine Menschen müssen IMMER zur Seite gehen. Entweder guckt der Gegenverkehr noch nicht mal, sondern rast einfach auf mich zu und würde mich schlichtweg platt rennen, wenn ich nicht zur Seite gehen würde, oder aber er glotzt mich mit einem "MACH PLATZ!"-Blick an. Und ich Doofmann mache was? Platz! Ich weiß gar nicht wen ich bescheuerter finde. Mich selbst oder den selbstgefälligen Gegenverkehr. Aber eines Tages, EINES TAGES werde ich keinen Platz machen. Dann werde ich mit wem auch immer zusammenprallen und "So! Datt hasse jetzt davon!" brüllen und verständnislos angegafft werden. Denn in einem Punkt bin ich sicher: Dem großgewachsenen Gegenverkehr ist sein selbstgefälliger Gang noch nicht mal bewusst. (Ihr seid groß? Ihr denkt, ich übertreibe? Achtet mal drauf. Ich habe da jetzt bald 2 Dekaden Feldforschung aufm Buckel und ganz ehrlich: Ich übertreibe leider NICHT!)

5. Generell: Andere Leute! Ich sag ja immer "Die Doofen sind ÜBERALL!". Ich selbst bin natürlich (!) sehr undoof. Erinnert Ihr Euch an die Spezis in der Schule, die immer rumposaunten, dass sie den Test, die Arbeit oder die Klausur verhauen hätten, während man selbst mit seinem ehrlichen Scheiß-Gefühl da stand und nur "Boah, halt die Fresse! Du hast eh ne 2!" gedacht hat?! Ich bin fest davon überzeugt, dass genau diese Fraktion heute hinter den "Neeee, bei mir sieht es auch immer GANZ SCHLIMM zu Hause aus!"-Leuten steckt. Und wenn man diese Leute dann zu Hause besucht, könnte man den Boden ablecken. Oder die Unterseite der Klobrille. Oder die Fensterbänke. Von außen. Und während man sich in der Wohnung umguckt und denkt "Scheiße! Die lügt doch! Die hat WOHL ne Putzfrau!", muss man sich auch noch "Hach, guck Dich hier bloooß nicht um. Ich bin nicht mehr zum Putzen gekommen" anhören. Pfff. Ja, komm mal bei MIR vorbei. Da denkste dann, ich wär die letzten 2 Jahre nicht mehr zum Putzen gekommen. Frechheit. Echt.

So. To be continued. Vielleicht habt Ihr Lust, mir 1-2 Eurer liebsten Hasskappen-Fakten zu verraten? Gemeinsam trägt sich so ein Hasskäppchen ja gleich noch viel mondäner.

Ich fahre jetzt jedenfalls zur Müllkippe. Was man eben so macht, wenn die Sonne scheint. Aber zur Entschädigung geht es morgen für einen Tag ans Meer. Ja. Für EINEN Tag. Was man eben so macht, wenn man ne kranke Katze hat.